情感讲师给你一帖「陷入不安」的解药

作者: 阅读:151 发布:2020-07-10
情感讲师给你一帖「陷入不安」的解药

自从我上次发了关于 想成为有选择权的人?请别把爱情「全有全无化」 这篇区分「有魅力」与「没有魅力」的人的文之后,开始有人来问我要怎幺区分「有魅力」的人跟「花心」的人。我一开始很认真的回答了,但后来想想,会问出这样的问题的人,本身就是又落入了希望用「平等跟道德」去限制他人的框架之中,很明显地,真正有魅力的人,其实根本不会怕别人花心,因为人类的本质本来就内建贪婪。

不给你承诺的人不全然是个坏人

这世界上很多人,喊着自己很专情,其实只是没有能力花心。很多女生一次只能对一个男人死心塌地,是因为她看得上眼,而且又要有机会能有关係的人实在是太少了。如果妳不相信,那幺试想三个妳最喜欢的男神或欧巴,对,现在想像,妳没想像不要看下一段。

好,现在三个男神都同时追妳、爱妳爱得要命,三个都说在妳做出抉择以前都愿意等妳,妳最好是有办法只选一个,而且还没有可惜或后悔的情绪,别骗了啦。如果妳真的可以,那幺这篇文章也只能算是废文了,但我相信这种人非常稀少。所以,当妳可以他妈想吸引谁就吸引谁的时候,再来说自己很专情吧。

不给你承诺的人不全然是个坏人,别人不愿意给你承诺,就是因为知道自己没有有意愿或想要给你承诺,才做此决策。不是因为他不能,是因为他不想。难道妳希望一个知道自己不想给妳承诺,但却为了骗妳的感情假意给妳承诺,只是为了满足妳一时的安全感,叫妳一时闭嘴让他佔便宜,然后最后妳自己发现他跟好多女生都讲一样的话,那样有比较好吗?

当你对于花心、劈腿的人恨得牙痒痒或是又爱又恨的时候,其实你反感的不是花心的男人,而是投射出了自己受伤的情绪,对于劈腿花心的人讨厌的情绪很强的人,通常都是因为自己有经历过那种经验,不然就是父母其中一方有因此带给自己童年的阴影。如果都没有亲身经历过「受害者」的经验,可能会反感,但反应大都不会比有亲身经历过的人还要强烈。

把问题都推在花心的人身上,并不能让你更快乐

而人类有另外一个很奇特的本质,就是一厢情愿的认为自己跟其他人不一样,例如觉得陌生人都会伤害自己,但自己不会伤害别人。只有别人会劈腿,只有自己不会劈腿(但我看过太多案例都是被劈腿之后自己也变成会劈腿的人,然后到最后自己不敢相信自己会变成这样),别人都会贪心只有自己不会贪心。因为太多太多的不愿意承认跟面对,不愿意坦然,我们才会一直陷入让我们不安的情况之中。因为无法面对问题,当然就没办法解决问题。(当然你想要把问题都推在花心的人身上也是一种选择,但我认为那并不能让你更快乐,只会更恐惧罢了)

正因为面对而且接受人性本来就有贪婪的一面,有魅力的人才会不恐惧他人的贪婪与花心,正因为有面对问题,才知道遇到问题的时候应该怎幺解决,甚至是在问题出现前就先解决它的萌生。 人性本来也就有善的一面,关係本来就是有来有往才叫关係,而你怎幺对别人大大地影响别人会怎幺对你。当然你也有可能遇到喜欢劈腿成瘾、心里生病的人,不断跟人产生关係,就是因为没有安全感,害怕鸡蛋都放在一个篮子里,一旦关係没了就什幺都没了,只能透过不断地确定自己能够拥有关係来填补安全感的人,的确存在。

但大部分的时候,我们遇到花心的人,其实只是因为我们没有能力引出对方善的一面而已。或是我们因为关係的不平等,不断讨好、不断做我们自认为的付出,希望交换到对方与付出等价的爱, 但最后却因为对方没有理由用「因为妳付出太多让我压力太大」这种道德上站不住脚的理由跟你分手,因为不想当坏人,所以最终懦弱地用劈腿的方式来找到自己的出口。

不去讨论对错,才能解决问题

人的感受不能用规範、对错、道德束缚住,顶多只能压抑,而压抑不会让感受消失,只会越积越多。 感情用规範来谈,永远不会有好的结果。不去讨论对错,才能解决问题。 而当我们没有感受过对方的立场跟经验的时候,我们也没有立场去检讨跟批评他人,即使我们这幺做,也只能欺骗自己自己做的事情是「对」的,说服自己接受自己接受不想要的、悲惨的结果。

但如果这样是你要的人生,那我不反对,尽情地去怪罪他人吧!尽情地去享受自己永远不用为关係负责任的人生!尽情地去享受不用检讨自己的人生!尽情的去享受当好事发生时都是自己的功劳的人生!那样真的蛮轻鬆的,提倡!

有实力的男人不怕女人现实,有魅力的女人不怕男人花心

所以遇到花心的人到底应该怎幺办? 当然就是让自己越来越有能力让自己的情慾流动,让自己变成一个不怕男人花心的女人,因为知道自己的实力坚强,所以不需要用道德规範与规则去束缚他人。 而遇到了真的是劈腿成瘾,已经成为心理疾病的人,更是能够当机立断的离开。这样的人生,很累、很难没错,但这世界上没有一个好的结果是完全不用付出代价的,如果发生了好事但没有前置的代价,那代表跟随着这个好事而来的经验,将会是随之而来的代价。

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